Welcome to the perfection ♥

Definitivamente el mes de diciembre no sólo nos trae la navidad, sino que también nos trae kilos de más y una sensación de " oish, estoy gorda" , yo no tendría por qué ser la excepción.
De hecho parezco un yo-yo, desde que tenía 14 años mi cuerpo ha tenido que soportar los cambios que yo le daba a mi gusto y antojo, por eso no se me hacía raro pasar de los 54 kg que pesaba en ese entonces a 58 kg, luego bajar a 52 y subir a 56 y así sucesivamente, el problema vino cuando crucé la línea de los 60 kg y entonces mi cuerpo ya estaba harto de ser un yo-yo y digamos que hace 2 años por mas que he tratado  no he podido regresar a los 54 kg, he podido bajar a 58, no más, y regresando al día de hoy, imaginémonos como me veo con mis 66 kg, lo sé, me veo horrible.
El problema es que la gente es mentirosa, es el día de tu cumple o alguna fecha especial, te pones algo, pero lógicamente por causa de la gordura no luces bien ese vestido tan lindo que te compraste y la gente te dice " ya deja de preocuparte, se te ve bien", claro, luego comes tu propio pastel de cumpleaños y es ahi donde hacen comentarios filosos " no comas tanta torta que estás gordita".
Luego a causa de la maldita ansiedad vienen episodios de hambre incontrolable, comes, comes y comes,hasta ver que " ya no te entra nada más" y luego ahi está otra vez esa gente diciéndote "estas bien gorda" " ¿acaso no te quieres?" "mírate, tienes 17 años y sin embrago tienes cuerpo de señora", luego viene el largo rato en silencio y tú pensando" si supieran que esto es puro teatro, será la última vez que me vean gorda porque algún día me van a rogar que coma" y al mismo tiempo te dices " ¿ qué hago? lloro, me hago la sorda, me voy a mi cuarto, escucho música, etc".
El único remedio que al final del día queda es ella, Ana, la única que nos acoge a las princesas caídas, la única que nos ama hasta los huesos, la que nos dice "welcome to the perfection", a partir de hoy esa vocecita seguirá constante en mi cabeza, en mi vida, en mi mundo...

Solo necesito su ayuda...

Mmmmm veamos, no sé cómo empezar, en esta ocasión hablaré sobre un problema serio que me sucede, este problema lo he tenido aproximadamente hace 3 años, mi gran problema es... la tricotilomanía.
Muchas personas se preguntarán: ¿Qué demonios es eso?... pues bien, la TRICOTILOMANÍA es el trastorno compulsivo de arrancarse el cabello, que trae consecuencias como la calvicie y... lo peor de todo el aislamiento social.
La gente que me conoce, mi familia y algunas amigas ( también mis compañeras y compañeros de aula) saben que lo que digo es cierto.
Siento que este problema se me ha salido de las manos, simplemente siento que no puedo parar, cada vez que me arranco el cabello no tomo conciencia de lo que hago y lo hago una y otra vez. El problema viene después, cuando me miro al espejo y me veo horrible, horrible, y a mi mente viene esta pregunta ¿ Cómo me pude hacer esto?
Todo empezó cuando yo estaba en tercero de secundaria, lo único que recuerdo es que en ese tiempo tenía unos problemas en mi casa y empecé a sufrir de insomnio, no podía dormir en las noches, por eso, a veces me dormía en clases o simplemente me sentía agotada, me recostaba a mi carpeta y escuchaba ( o fingía escuchar) atentamente a la profesora y fue ahí donde empezaba a tocarme el cabello y a ... arrancármelo.
Durante ese año el problema era casi imperceptible, yo no me daba cuenta y las personas que me rodeaban tampoco, bueno, luego llegó el otro año y yo continuaba con ese problema, con la única diferencia que al momento de peinarme ya se notaban algunas partes sin cabello, es ahí donde en mi casa me empiezan a llamar la atención primero hablándome, después rogándome que dejara de hacer eso y por último gritándome. En el colegio ya todo el mundo lo sabía y hacían lo mismo que mi familia hacía: hablarme, rogarme y en última instancia gritarme.
Ahora yo quiero decir una cosa: Nadie se imagina la HUMILLACIÓN que sentía cuando me llamaban la atención en público, sé que lo hacían porque me quieren, pero esa no era ni es la forma de solucionar MI PROBLEMA.
La tricotilomanía me ha afectado en diferentes aspectos de mi vida: hay ocasiones donde mis amigas me invitan a salir a pasear o a bailar y yo les digo: "hoy no puedo" "no tengo ganas" "no tengo plata" "no me dejan mis papás", así, excusa tras excusa oculto el motivo real de mi aislamiento: realmente lo que quisiera decir en ese momento es " NO QUIERO IR PORQUE ME SIENTO HORRIBLE, ME VEO MUY MUY FEA Y TODO EL MUNDO ME MIRARÁ COMO BICHO RARO POR ESTAR PARCIALMENTE CALVA" .
Hay días en los que me pongo a llorar y deseo con todas las fuerzas de mi ser REACCIONAR y parar esta maldita manía, mis tías, tíos y algunos amigos me preguntan si estoy enferma, incluso algunas veces han llegado a pensar que tengo cancer, ESTO ES REALMENTE BOCHORNOSO, tengo que decir "NO TENGO CANCER, YO MISMA ME ARRANCO EL CABELLO".
Otros días siento que para TODA LA GENTE soy una ESTÚPIDA , pero si realmente yo supiera cómo detenerme, ES OBVIO QUE LO HARÍA.
Solo quiero decir que me siento muy mal, hay días en los que no tengo ganas de salir, y me pregunto:
¿ Dónde se fueron mis ganas de vivir a plenitud y disfrutar todas las cosas maravillosas de la vida? O simplemente me siento mal al ver a personas con cancer sufriendo por la ausencia de cabello y yo arrancándomelo, pero LES JURO QUE NO ES PORQUE YO ASÍ LO QUIERA, SIMPLEMENTE SON MIS MALDITOS IMPULSOS FUERA DE CONTROL, ES COMO SI ENTRARA EN "TRANCE" Y NO ME DOY CUENTA DE LO QUE HAGO.
ME GUSTARÍA REALMENTE ENCONTRAR A UN ESPECIALISTA QUE ME AYUDE A SUPERAR ESTE PROBLEMA, porque siento que no solo se trata de un problema de arrancarse el cabello, sino que también siento que este problema me arranca amistades, me arranca confianza en mi misma, me arranca autoestima, siento que todo esto...ME ESTÁ ARRANCANDO LA VIDA.

DICIEMBRE LLEGÓ... ¿Y TÚ QUÉ ESPERAS?

Es el primer día de diciembre, el último mes del año. Muchas personas ponen en sus estados de facebook frases como " diciembre sorpréndeme" o " bienvenido diciembre", etc, etc. Yo sólo me siento a pensar que queda un mes para hacer todas aquellas cosas que al iniciar el año prometí hacer, me pongo a pensar en las cosas que he logrado, las oportunidades que tomé y las que dejé escapar, pienso en las cosas que aprendí, los errores que enmendé y las personas que conocí... para bien o para mal. Sucede que durante este mes todo el mundo anda de un lado a otro y la lista de cosas pendientes se multiplica durante estas fechas; diciembre, para cada uno tiene un significado propio, para los escolares que salen mal, de seguro es su peor mes del año ( su peor día es la entrega de la libreta de notas), para los que estudiaron y salen bien será el mes donde al fin dirán " por fin estoy libre" , para los padres diciembre es el mes de la "grati" y claro, están felices porque saben que ese "billetazo" les servirá para complacer a toda su familia en los "regalitos navideños"; para muchas personas diciembre es también un mes de nostalgia, ya que la tristeza se acentúa más al recordar a ese ser querido que partió, a esa madre, padre, hermano, hermana, amigo o amiga , que quizá se encuentra lejos; "este" DICIEMBRE para algunas personas a las que yo prefiero llamar ingenuas significa el mes del fin del mundo jajajaja ¡gran tontería! no se dan cuenta que la publicidad juega con su temor para incitarlos a consumir y consumir, todo porque "hay que tenerlo todo antes de que se acabe el mundo" jajaja hasta ahorita me mato de risa cada vez que escucho a alguien hablando esas tonterías,, bueno, como decía; diciembre para otros significa mes de amor y paz ( solo durante ese mes) porque el resto de meses se portaron de la manera más egoísta y arrogante y claro, no falta alguien que quiera "hacer la finta"; diciembre, para algunos es el mejor mes del año, porque saben que llegarán a su casita y encontrarán el chocolate caliente, panetón y pavito al horno sobre la mesa del comedor y además pasarán un momento agradable y en familia, mientras tanto...otras personas solo llegarán a casa y a lo mucho encontrarán sobre su mesa té con pan y  miles de preocupaciones encima; diciembre, un mes sin duda de muchas expectativas, donde la gente lo puede vivir de mil maneras, puede darle mil matices según cómo lo viva,según con quién esté a su lado, según el dinero que tengas ( no nos engañemos, el dinero influye demasiado en la manera que vivas) , según tus amistades, según tus metas, según tus objetivos.
Por mi parte tomaré esté nuevo mes al estilo más "fresh", como lo dije al inicio, trataré en lo posible de hacer las cosas que prometí hacer al inicio del año y que aun no hago, este diciembre me cogió sin plata, por lo tanto, me dije a mi misma: "tu regalito de navidad te lo darás en enero" , sí, sé que hay "n" cosas que aun tengo que mejorar, pero si hay algo que hice mal y tengo que empezar de 0, ¡ni modo pues! así es la vida y la vida sigue. Esta navidad no deseo tener la ropa que quiero, los zapatos que quiero ni nada de eso, tampoco habrá un blackberry como regalo ni una tablet, lo único que deseo es pasar un buen momento y luego acordarme y decir: " que buen recuerdo de esa navidad", nada mas; de seguro en mi querido Perú, habrá gente formando filas en los centros comerciales, con bolsas y bolsas de cosas que compraron ( y con una tarjeta de crédito con una deuda de 1500 soles), hay gente que estará feliz con su smartphone y sin embargo llevan años viviendo en una casa a punto de caerse, pero claro, ellos prefieren estar " a la moda", tonterías!, no hagamos de la navidad algo comercial, hagamos de la navidad algo más humano.