Welcome to the perfection ♥

Definitivamente el mes de diciembre no sólo nos trae la navidad, sino que también nos trae kilos de más y una sensación de " oish, estoy gorda" , yo no tendría por qué ser la excepción.
De hecho parezco un yo-yo, desde que tenía 14 años mi cuerpo ha tenido que soportar los cambios que yo le daba a mi gusto y antojo, por eso no se me hacía raro pasar de los 54 kg que pesaba en ese entonces a 58 kg, luego bajar a 52 y subir a 56 y así sucesivamente, el problema vino cuando crucé la línea de los 60 kg y entonces mi cuerpo ya estaba harto de ser un yo-yo y digamos que hace 2 años por mas que he tratado  no he podido regresar a los 54 kg, he podido bajar a 58, no más, y regresando al día de hoy, imaginémonos como me veo con mis 66 kg, lo sé, me veo horrible.
El problema es que la gente es mentirosa, es el día de tu cumple o alguna fecha especial, te pones algo, pero lógicamente por causa de la gordura no luces bien ese vestido tan lindo que te compraste y la gente te dice " ya deja de preocuparte, se te ve bien", claro, luego comes tu propio pastel de cumpleaños y es ahi donde hacen comentarios filosos " no comas tanta torta que estás gordita".
Luego a causa de la maldita ansiedad vienen episodios de hambre incontrolable, comes, comes y comes,hasta ver que " ya no te entra nada más" y luego ahi está otra vez esa gente diciéndote "estas bien gorda" " ¿acaso no te quieres?" "mírate, tienes 17 años y sin embrago tienes cuerpo de señora", luego viene el largo rato en silencio y tú pensando" si supieran que esto es puro teatro, será la última vez que me vean gorda porque algún día me van a rogar que coma" y al mismo tiempo te dices " ¿ qué hago? lloro, me hago la sorda, me voy a mi cuarto, escucho música, etc".
El único remedio que al final del día queda es ella, Ana, la única que nos acoge a las princesas caídas, la única que nos ama hasta los huesos, la que nos dice "welcome to the perfection", a partir de hoy esa vocecita seguirá constante en mi cabeza, en mi vida, en mi mundo...

Solo necesito su ayuda...

Mmmmm veamos, no sé cómo empezar, en esta ocasión hablaré sobre un problema serio que me sucede, este problema lo he tenido aproximadamente hace 3 años, mi gran problema es... la tricotilomanía.
Muchas personas se preguntarán: ¿Qué demonios es eso?... pues bien, la TRICOTILOMANÍA es el trastorno compulsivo de arrancarse el cabello, que trae consecuencias como la calvicie y... lo peor de todo el aislamiento social.
La gente que me conoce, mi familia y algunas amigas ( también mis compañeras y compañeros de aula) saben que lo que digo es cierto.
Siento que este problema se me ha salido de las manos, simplemente siento que no puedo parar, cada vez que me arranco el cabello no tomo conciencia de lo que hago y lo hago una y otra vez. El problema viene después, cuando me miro al espejo y me veo horrible, horrible, y a mi mente viene esta pregunta ¿ Cómo me pude hacer esto?
Todo empezó cuando yo estaba en tercero de secundaria, lo único que recuerdo es que en ese tiempo tenía unos problemas en mi casa y empecé a sufrir de insomnio, no podía dormir en las noches, por eso, a veces me dormía en clases o simplemente me sentía agotada, me recostaba a mi carpeta y escuchaba ( o fingía escuchar) atentamente a la profesora y fue ahí donde empezaba a tocarme el cabello y a ... arrancármelo.
Durante ese año el problema era casi imperceptible, yo no me daba cuenta y las personas que me rodeaban tampoco, bueno, luego llegó el otro año y yo continuaba con ese problema, con la única diferencia que al momento de peinarme ya se notaban algunas partes sin cabello, es ahí donde en mi casa me empiezan a llamar la atención primero hablándome, después rogándome que dejara de hacer eso y por último gritándome. En el colegio ya todo el mundo lo sabía y hacían lo mismo que mi familia hacía: hablarme, rogarme y en última instancia gritarme.
Ahora yo quiero decir una cosa: Nadie se imagina la HUMILLACIÓN que sentía cuando me llamaban la atención en público, sé que lo hacían porque me quieren, pero esa no era ni es la forma de solucionar MI PROBLEMA.
La tricotilomanía me ha afectado en diferentes aspectos de mi vida: hay ocasiones donde mis amigas me invitan a salir a pasear o a bailar y yo les digo: "hoy no puedo" "no tengo ganas" "no tengo plata" "no me dejan mis papás", así, excusa tras excusa oculto el motivo real de mi aislamiento: realmente lo que quisiera decir en ese momento es " NO QUIERO IR PORQUE ME SIENTO HORRIBLE, ME VEO MUY MUY FEA Y TODO EL MUNDO ME MIRARÁ COMO BICHO RARO POR ESTAR PARCIALMENTE CALVA" .
Hay días en los que me pongo a llorar y deseo con todas las fuerzas de mi ser REACCIONAR y parar esta maldita manía, mis tías, tíos y algunos amigos me preguntan si estoy enferma, incluso algunas veces han llegado a pensar que tengo cancer, ESTO ES REALMENTE BOCHORNOSO, tengo que decir "NO TENGO CANCER, YO MISMA ME ARRANCO EL CABELLO".
Otros días siento que para TODA LA GENTE soy una ESTÚPIDA , pero si realmente yo supiera cómo detenerme, ES OBVIO QUE LO HARÍA.
Solo quiero decir que me siento muy mal, hay días en los que no tengo ganas de salir, y me pregunto:
¿ Dónde se fueron mis ganas de vivir a plenitud y disfrutar todas las cosas maravillosas de la vida? O simplemente me siento mal al ver a personas con cancer sufriendo por la ausencia de cabello y yo arrancándomelo, pero LES JURO QUE NO ES PORQUE YO ASÍ LO QUIERA, SIMPLEMENTE SON MIS MALDITOS IMPULSOS FUERA DE CONTROL, ES COMO SI ENTRARA EN "TRANCE" Y NO ME DOY CUENTA DE LO QUE HAGO.
ME GUSTARÍA REALMENTE ENCONTRAR A UN ESPECIALISTA QUE ME AYUDE A SUPERAR ESTE PROBLEMA, porque siento que no solo se trata de un problema de arrancarse el cabello, sino que también siento que este problema me arranca amistades, me arranca confianza en mi misma, me arranca autoestima, siento que todo esto...ME ESTÁ ARRANCANDO LA VIDA.

DICIEMBRE LLEGÓ... ¿Y TÚ QUÉ ESPERAS?

Es el primer día de diciembre, el último mes del año. Muchas personas ponen en sus estados de facebook frases como " diciembre sorpréndeme" o " bienvenido diciembre", etc, etc. Yo sólo me siento a pensar que queda un mes para hacer todas aquellas cosas que al iniciar el año prometí hacer, me pongo a pensar en las cosas que he logrado, las oportunidades que tomé y las que dejé escapar, pienso en las cosas que aprendí, los errores que enmendé y las personas que conocí... para bien o para mal. Sucede que durante este mes todo el mundo anda de un lado a otro y la lista de cosas pendientes se multiplica durante estas fechas; diciembre, para cada uno tiene un significado propio, para los escolares que salen mal, de seguro es su peor mes del año ( su peor día es la entrega de la libreta de notas), para los que estudiaron y salen bien será el mes donde al fin dirán " por fin estoy libre" , para los padres diciembre es el mes de la "grati" y claro, están felices porque saben que ese "billetazo" les servirá para complacer a toda su familia en los "regalitos navideños"; para muchas personas diciembre es también un mes de nostalgia, ya que la tristeza se acentúa más al recordar a ese ser querido que partió, a esa madre, padre, hermano, hermana, amigo o amiga , que quizá se encuentra lejos; "este" DICIEMBRE para algunas personas a las que yo prefiero llamar ingenuas significa el mes del fin del mundo jajajaja ¡gran tontería! no se dan cuenta que la publicidad juega con su temor para incitarlos a consumir y consumir, todo porque "hay que tenerlo todo antes de que se acabe el mundo" jajaja hasta ahorita me mato de risa cada vez que escucho a alguien hablando esas tonterías,, bueno, como decía; diciembre para otros significa mes de amor y paz ( solo durante ese mes) porque el resto de meses se portaron de la manera más egoísta y arrogante y claro, no falta alguien que quiera "hacer la finta"; diciembre, para algunos es el mejor mes del año, porque saben que llegarán a su casita y encontrarán el chocolate caliente, panetón y pavito al horno sobre la mesa del comedor y además pasarán un momento agradable y en familia, mientras tanto...otras personas solo llegarán a casa y a lo mucho encontrarán sobre su mesa té con pan y  miles de preocupaciones encima; diciembre, un mes sin duda de muchas expectativas, donde la gente lo puede vivir de mil maneras, puede darle mil matices según cómo lo viva,según con quién esté a su lado, según el dinero que tengas ( no nos engañemos, el dinero influye demasiado en la manera que vivas) , según tus amistades, según tus metas, según tus objetivos.
Por mi parte tomaré esté nuevo mes al estilo más "fresh", como lo dije al inicio, trataré en lo posible de hacer las cosas que prometí hacer al inicio del año y que aun no hago, este diciembre me cogió sin plata, por lo tanto, me dije a mi misma: "tu regalito de navidad te lo darás en enero" , sí, sé que hay "n" cosas que aun tengo que mejorar, pero si hay algo que hice mal y tengo que empezar de 0, ¡ni modo pues! así es la vida y la vida sigue. Esta navidad no deseo tener la ropa que quiero, los zapatos que quiero ni nada de eso, tampoco habrá un blackberry como regalo ni una tablet, lo único que deseo es pasar un buen momento y luego acordarme y decir: " que buen recuerdo de esa navidad", nada mas; de seguro en mi querido Perú, habrá gente formando filas en los centros comerciales, con bolsas y bolsas de cosas que compraron ( y con una tarjeta de crédito con una deuda de 1500 soles), hay gente que estará feliz con su smartphone y sin embargo llevan años viviendo en una casa a punto de caerse, pero claro, ellos prefieren estar " a la moda", tonterías!, no hagamos de la navidad algo comercial, hagamos de la navidad algo más humano.

La historia ya no se repite

A veces, simplemente pasa que tienes ganas de llorar, de gritar y de volver a vivir ciertos momentos que aun permanecen en tu mente. De pronto te das cuenta que las cosas más simples te remontan a ese momento tan especial, tan tuyo, TUYO y de nadie más; porque nadie lo vivió, nadie lo lloró, nadie lo río, nadie lo gozó, nadie lo sufrió, solo tú y nadie más... De pronto pasa que la lluvia te recuerda aquel romance frustrado algo que tú quisiste, pensaste, imaginaste o aun vives soñando que fuera cierto; de pronto te das cuenta que aquel lugar, aquellas frases, aquella canción, te recuerda a alguien que fue muy especial para ti, pero te das cuenta que eso "ya fue", te tratas de convencer a ti misma de que ya no sientes nada por esa persona y tal vez sí, puede que ya no sientas nada, pero yo pienso que así te des un fuerte golpe en la cabeza y te amnesia, siempre queda en ti ese "no sé qué" de aquella persona que te marcó, y aunque en algún momento deseaste nunca haber conocido a esa persona, y aun si dijiste "maldito el momento y maldito el lugar", yo sé que al cabo de un tiempo terminas diciendo que en realidad no fue tan malo haber vivido todo eso, porque ahora ya no tienes 13, 14 ni 15 años, ahora ya no eres ingenua, ahora ya nadie te convence tan fácilmente, ahora por encima de lo que "fue" te encuentras tú, puede que aun quede algo de esa "niña" inmadura, puede que ya  maduraste y ahora tu enfoque esté en otros asuntos ( si es así, déjame felicitarte!) , puede que simplemente te quedaste en "stand by" y que es necesario que te refugies en las personas que te quieren o simplemente puede que decidiste enterrar todo lo que viviste y seguir tu vida como siempre y decir " a mi nunca me pasó nada", bueno, cada quien a su manera, pero creo que a muchas nos ha pasado, creo que mas de uno tiene el recuerdo de una historia de amor que está con un final abierto y triste, una historia incompleta y efímera, y sobre todo te queda  esa incertidumbre de saber si lo que vendrá será capaz de hacerte olvidar lo que ya viviste, o en todo caso volverte a regalar esa felicidad que hace mucho tiempo esperas volver a sentir.

oh no! mi vida no aguanto amor, o regresas o quédate

no vivo ya, no sueño ya, tengo miedo ayúdame...

Mujer bonita

Pretty woman... walking down the street, pretty woman...
Mujer bonita... por la calle vas, mujer bonita...

Mujer, woman, femme, donna, mulher, frau; en el idioma que tú quieras, la mujer ha sido, es y será la musa de aquél compositor de canciones de amor, la inspiración de aquel trovador anónimo, la pincelada magnífica del escultor memorable, etc, etc, etc.
Muy bien, ¡aplausos por favor!, aplausos para NOSOTRAS, las MUJERES. Nosotras, grupo de personas de cualidades innumerables, merecedoras del sexto sentido (la intuición), detallistas al máximo, románticas, lloronas algunas veces ( como yo jijiji) y ante todo he aquí al ser más complejo del planeta,( si son hombres los que están leyendo no se asusten), cuando digo complejas, me refiero  a que es imposible resumir todo lo que implica ser mujer en una sola palabra, ya que serlo implica muchos aspectos de nuestra vida, he aquí la famosa frase "el corazón de una mujer es un inmenso mar de secretos" , sí, ya lo sé, esa frase no es mía, la escuché en una película y no recuerdo el nombre.
Empecemos, acompáñame a descubrir el mundo de nosotras las mujeres: Bueno, empezaré diciendo que ser mujer es algo increíble y muy lindo; según el génesis empezamos a existir desde que Dios le sacó una costilla al hombre, y claro si sigues leyendo luego Eva ( la primera mujer sobre la faz de la tierra según la biblia) traicionó a Adán, ¡vaya! es por aquél remoto error de Eva que los hombres siempre dicen esa frasecita ¡mujer traicionera! otros más osados se atreven a decirnos que somos " el objeto de pecado", en fin,  siempre lo dirán, así que no discutiré eso; ser mujer, según muchas culturas prehistóricas era simplemente la maternidad, ¡exactamente! la mujer significaba la fuente de vida, la fertilidad era la cualidad mas preciada de las mujeres, y hasta el día de hoy lo sigue siendo, por ejemplo una mujer siempre estará segura de que su hijo es de ella, ya que ella es la que alberga al pequeño nueve meses, ella siente las pataditas por la noche, ella sintió el dolor, alegría, y las lágrimas   al ver nacer al niño, y entonces hasta aquí les pregunto algo a los hombres: ¿De qué se valen ustedes para asegurar sus paternidad antes de que el pequeño nazca? probablemente demoren en responder,a una mujer, sin embargo, le consta que es madre desde aquel momento en que lo que viene cada mes deja de venir y meses después empieza a notarse la "pancita", entonces, ¡no se diga más! la maternidad es sin duda la máxima expresión de las innumerables cualidades de las mujeres; por otro lado, las mujeres estamos íntimamente relacionadas con una palabrita : BELLEZA, así de simple, y ojo que no estoy diciendo únicamente la belleza física que es la belleza mejor cuidada por las mujeres, sino también esa belleza de la forma de ser, de tratar, de hablar, de pensar, de valorar, y claro que una buena dosis de belleza física que se junta con otra buena dosis de belleza intelectual hacen la combinación perfecta: UNA MUJER BONITA E INTELIGENTE; podemos ser bonitas al natural o con ayuda ( la ayuda puede ir desde un poco de maquillaje hasta una cirugía que te deje como una barbie), podemos ser bonitas mostrando nuestra sonrisa más ingenua y también mostrando nuestra mirada más seductora, podemos ser bonitas con las joyas que usamos y también lo somos con el rostro angelical y dulce que ponemos cuando alguien nos importa, podemos ser bonitas con los peinados más fashion y al mismo tiempo ser bonitas con ese estilo incomparable que nuestro cabello tiene todas las mañanas antes de pasarnos el peine; somos inteligentes cuando pintamos tras palabras sutiles las cosas que realmente queremos decir, inteligentes para interpretar cosas aparentemente imperceptibles, inteligentes para enfrentar nuevos retos, y lo suficientemente hábiles para correr con tacos número 12 y para ser lo suficientemente femeninas al caminar con zapatillas y jeans gastados.
Solo quiero decir que somos mujeres bonitas, cada quien con su estilo, únicas y complejas, sientan el orgullo de serlo, y siéntanse contentas de nacer en países donde nuestros derechos ya se respetan, pues las mujeres de muchos países árabes lamentablemente no pueden sentirse felices, pues les toco nacer en el peor de los lugares donde puede nacer una mujer... quizá una de ellas sufre en este instante, tú solo puedes hacer una cosa: Ser mujer a plenitud, recuerda que no todas tienen ese privilegio.

Mamá: No me siento satisfecha

Si de días de estrés y desesperación hablamos, ufff! díganme a mi! Esta semana ha sido una pésima semana y por qué dirán ustedes, pues bien, he aquí mis razones: En primer lugar todos estos días me he puesto a pensar que he cometido una serie de estupideces, pero no porque no lo sepa, más bien por el hecho de no tener opción. Bueno, aquí voy, lo que me pasa es que miro a mi alrededor y me doy cuenta que las personas que están estudiando la carrera que les APASIONA dan todo de sí mismas, hacen de buena gana cada cosa encargada y se proyectan a un buen futuro en el ámbito laboral, pues lo que diré parecerá absurdo para algunos, algo estúpido para otros, algo sin sentido, algo inmaduro, etc, etc; lo que me sucede es que simple y llanamente la carrera que estoy estudiando no me satisface, ¿cómo así? digamos que me GUSTA, pero no me LLENA, así de simple, a estás alturas te estarás preguntando que qué rayos tengo en la cabeza, que por qué recién a estas alturas vengo a darme cuenta de eso; he aquí mi explicación: este PROBLEMITA no es de ahora, desde que elegí estudiar ciencias de la comunicación yo ya sabía que no me  apasionaba esa carrera, solo la elegí porque se "acercaba" un poco a la carrera que realmente me hubiese gustado estudiar,mi sueño de siempre fue estudiar turismo y hotelería, pero por motivos económicos no pude ni puedo estudiar eso, y lo primero que se me vino a la mente fue que comunicaciones se acercaba un poquito a eso y por eso la elegí. El problema es que cuando estás a punto de egresar del cole solo te imaginas cosas bonitas ( ojo que no trato de quitarte el optimismo), pero pienso que debes de ser realista en la elección de tu carrera, en primer lugar: mirar tus capacidades, es decir, si te matas diciendo que odias los números, si no eres capaz de aguantar problemas de física, química o matemática y vienes a decir que quieres ser médico pues te digo algo: ¡no jodas!, estudia algo que esté de acuerdo a tus gustos y capacidades, no pretendas estudiar medicina ya para que te digan que eres lo máximo, estudia porque realmente te nace ser médico; en segundo lugar, evalúa tu situación económica ( mi caso), es decir, si te alcanza el dinero como para estudiar en una universidad donde pagues mensualidades y que a tu parecer tenga mayor prestigio, pues ¡enhorabuena! bien por ti, pero si tu caso es como el mío, es decir, que la carrera que te gusta solo está en universidades particulares o en todo caso que lo que te guste esté en ambos tipos de universidades pero por no tener dinero suficiente tengas que elegir una nacional, ¡caballero pues! ¡no tienes salida! o ¡estudias o no! ¡así de simple! , AHORA ME ENTIENDEN... no es que sea una caprichosa, solo que no tuve opción, o elegía "algo" o me iba a trabajar, bueno pero debo de reconocer que COMUNICACIONES es una carrera BONITA e INTERESANTE, y aunque no me llene, trataré de hacer todo lo posible para al menos no quedarme atrás; bueno, por último debes saber que la universidad no hace al alumno, sino, que el alumno hace a la universidad.

¡Aléjate de mi insomnio!

Desde hace días el maldito insomnio invade mis noches, llega despacito y se acomoda en mi camita, y claro, luego al día siguiente mis amigas me preguntan que por qué me quedo dormida en las clases, y yo les digo que es culpa del maldito insomnio que no me deja dormir, pero, mis amigas no me creen y siempre me lanzan miraditas de desconfianza y me dicen: "Para mi que te has madrugado estudiando" " sí nafi, te creemos, jajajaja, de seguro te has ido a bailar y dices que es el insomnio"; bueno, pero la pregunta es ¿Qué hago yo durante esas tres horas que el insomnio me roba? Pues eso depende mucho de mis estados de ánimo, por ejemplo, si estoy feeling , es decir, si estoy sentimental, con ganas de llorar o sintiéndome forever alone me pongo a escuchar ritmo romántica, jajaja, ya lo sé, es la clásica, y cuando escucho cada canción en vez de tranquilizarme me pongo a llorar como una magdalena, bueno creo que no soy la única, por eso no me preocupo, al menos alguien más se ha puesto a moquear escuchando aquellas canciones, bueno en fin, como decía... otra de las cosas que hago es ponerme a leer como loca, y no estoy hablando exactamente de ponerme a leer la separata que me tomarán el día siguiente o a leer las obras encargadas por algún profesor,pues leo mis libros favoritos,aquellos que he leído como mil veces, aquellos de pasta desgastada y de hojitas  que parecen que ya se van a romper, leo, leo y leo, y claro luego mi lectura se ve interrumpida por la voz de mi mamá diciendo " Fio ya es tarde, ¿a qué hora te vas a levantar?, luego te vas a quedar dormida, bueno pues" y luego... ni modo pues apago las luces y estoy durante media hora intentando dormir hasta que el insomnio por fin se va y poco a poco me quedo dormida como una "angelita". Pero lo malo viene al día siguiente, cuando forzosamente me levanto ( gracias a la alarma de mi celular) y después de la rutina de cada mañana minutos antes de salir de mi casa me miro al espejo y ahí están! esas enormes ojeras! malditas ojeras! que no se disimulan ni con el polvo compacto! y después de quejarme frente al espejo, salgo de mi casa con "paso de tortuga" y aprovecho esos minutos en la combi para recostarme en la ventanita y completar las horas de sueño que me faltan; luego llego a la universidad y les juro que trato de poner todas mis energías en atender a la clases y participar o por lo menos entender lo que habla el profesor, pero a veces no puedo, y como me sucede siempre, me quedo dormida en mi carpeta. Espero que al menos esta noche el maldito insomnio me deje en paz!